Der Heilige Führer Alf Thum hat zur reichsweiten Mobilmachung aller verfügbaren Kräfte zum 18. Februar 2012 nach Dresden aufgerufen. Jeder Apfel und jede Birne ist angehalten, sich unverzüglich zu melden und Einsatzbereitschaft zu bekunden (E-Postadresse: apfel-front [at] web.de).
Das Braune Fallobst wird auch 2012 versuchen, seine größte Haufenbildung zu erreichen. Wir müssen dieser mit Entschlossenheit und kreativen Aktionen entgegentreten, um jetzt echt mal so richtig und endgültig den Endsieg zu erringen.
Unterstützung erhalten wir dabei von der Ungarischen Knoblauchfront, die Seite an Seite mit uns kämpfen wird! Eine Niederlage ist daher kategorisch ausgeschlossen.
Ihr, Kameraden, seid aufgerufen, diese Aktion zu einem propagandistischen Erfolg erster Güte zu machen! Erstens, indem ihr mit epischen Teilnehmerzahlen aufwartet und zweitens, indem ihr lokal die Propaganda-Maschinerie ankurbelt (Zentrale Koordination durch das Ministerium für Propaganda und Volksverdummung: E-Postadresse: propaganda-dresden [at] web.de).
Auf die nächsten glorreichen 993 Jahre!
Heil Boskop,
aus dem Führerbunker.
Brot und Spiele
Als wirklich einzige wirkliche nationale Kraft begrüßt der Führer der Front Deutscher Äpfel das Erscheinen des Minderheiten-Quartetts: www.minderheiten-quartett.de
Als Produkt aus Leipzig ist es ein rein heimisches Produkt. Es ist das Spiel, was uns durch die feuchten kalten Wintertage bis zum Julfest und darüber hinaus erwärmen wird. Der Führer empfiehlt und befiehlt, dieses Spiel zu spielen!
Normalerweise begibt sich die Front Deutscher Äpfel nicht in die Niederungen des "Stahlbad des Fun" – aber wenn schon die irregeleiteten Kameraden von Altermedia so urteilen:
"Ganz klar ein absolut jüdisches Spiel! Von Juden für Juden gemacht. Schaut euch doch mal die Eigenschaften der Karten an – wer die Spielregeln kennt weiss, dass die Judenkarte fast immer gewinnt! Mal abgesehen davon: Welcher halbwegs gebildete Mensch denkt, dass Neger und Muslime intelligenter als 'Nazis' sind?
Absolut urealistische Werte!"
Ein Gütesiegel! Spielt es! Spielt es am Besten um Geld, Haus und Hof! Und denkt immer an die Worte der Mutter des Führers – ja, doch, auch solche herausragenden Persönlichkeiten haben Mütter, manglaubtsjakaum: "Wenn die Kinder spielen, sind sie glücklich."
Eildepesche aus der Kanzlei des Führers: nach heldenhafter Durchbruchsschlacht an der Modefront im Kampfraum Franken siegte der Storch gegen einen an Mensch und Material überlegenen Gegner. Die Division des Generals Steinar wurde bis auf versprengte Resteinheiten aufgerieben. Beim Mjölnir, wahrlich, Thor hat ihn verlassen!
Der Führer verleiht hiermit dem Storch Heinar die Nahkampfspange in Silber und ernennt ihn zu Reichsaussehensbeauftragten. Weiterhin hat der Führer dem Ansinnen stattgegeben, ab nun mit dem Storch einen neuen Deutschlandpakt, die Achse Leipzig-Rostock, auszurufen. Insbesondere in Zeiten, wo im völkischen Lager dem kläglichen Verschwinden der DVU zuzusehen ist; ist uns dieses Mahnung zur Einheit.
Bevor nun eine umfassende Neuordnung des Lebensraums in Angriff genommen wird; wendet sich der neue Deutschlandpakt gebieterisch zuerst einem brennenden Problem zu:
der Verlotterung der Aussehensfrage!
Daher verfügte der Führer ab sofort mit dem Aufbau einer eigenen Butike zu beginnen. Für die vielen, die da kleidungsmäßig verunsichert in unmöglicher Kluft herumlaufen naht nun Rettung: auf www.apfelfront-butike.de findet der Herr und Kamerad hochwertige und geschmackssichere Kleidung für alle Anlässe. Zusätzlich zu einzigartigen und raren Devotionalien lagen uns bei dieser Kollektion gerade die Bedürfnisse des schwachen Geschlechts sehr am Herzen. Für die Frau finden Sie viel Schönes und Nützliches, was ihr die Arbeit an Herd, Heim und Bett erleichtern und verschönern wird.
Hierbei dankt der Führer ausdrücklich dem Storch Heinar und seinem Stab für die Zurüstung.
Aus der Reihe "Sternstunden der Bewegung":
Treffen der Giganten - Martin Sonneborn bei Alf Thum im Gespräch!
Der Führer lässt den Stahlhelm zuhaus und schmeisst sich in Schale um Martin Sonneborn, Bundesvorsitzender von Die PARTEI, den König des gepflegten, politischen Scherzes auf dem BRIMBORIA Kongress in Leipzig zur Unterredung zu bitten. Stattfinden wird das ganze im Rahmen des von alten Leipziger Kameraden ausgerichteten Kongresses am 17. April 2010.
Freue dich, oh Front, auf dieses grandiose Ereignis! Zählt die Nächte bis die beiden Führer der einzig wirklich bedeutsamen Parteien dieser Republik zusammentreffen und für furiose Unterhaltung sorgen werden. Kameradinnen und Kameraden, prüft das Programm und erscheint vom 16. - 18. April zahlreich in Leipzig um die großen Führer mit Frühlingsblumen und Pralinen zu beglücken.
Der Herrgott wird's euch reich vergüten!
Reiß Dich zusammen Du, NPD, Du! Die Front Deutscher Äpfel wünscht sich starke Gegner!
Demonstration der FDÄ am 27. März anlässlich des katastrophalen Zustands der NPD
Seit Monaten tobt innerhalb der NPD ein beispielloser Machtkampf, der die Partei tief in den Abgrund des drohenden Zerfalls blicken lässt. Jeder Funktionär oder Gebietsfürst verfolgt offenbar gänzlich eigene Pläne über Vorsitz und weltanschauliche Ausrichtung der Partei. Dabei wird hemmungslos 'schmutzige' Wäsche gewaschen; wechselseitige Unterstellungen, Intrigen, Rufmordkampagnen kennzeichnen gerade jenen aparten politische Haufen, der wie kein anderer sich urdeutsche Tugenden wie Zucht und Ordnung und Pflicht extrem fett auf die Fahnen geschrieben hat. Als würde das Gezänk nicht schon reichen, wird das NPD zudem von einer ebenso beispiellosen und selbstverschuldeten finanziellen Sklerose heimgesucht: Strafzahlungen, falsche Belege und Unterschlagungen lassen befürchten, dass das NPD in Kürze in Konkurs geht. Wie Opel.
Diese Zustände werden wir nicht weiter hinnehmen - gegen diesen Haufen kann man sich ja kaum mehr auf der Straße blicken lassen!
Die Front Deutscher Äpfel stellt diese nationale Splitterpartei vor ein knallhartes Ultimatum:
Entweder kriegt das NPD ihren Saftladen bis zur Sonnenwende wieder auf Zack, oder
wir, bei Odin, die einzig wahre nationale Kraft, übernehmen die versprengten Reste, die von ihnen übrig sind!
Heraus zur machtvollen Großdemonstration! Die Gelegenheit, Hohn und Spott über es auszugiessen.
1. Keine Überfremdung des deutschen
Obstbestandes mehr! In der Vergangenheit
wurden rein deutsche Obstsorten wieder und wieder
durch das Aufpropfen fremder Arten verunreinigt. Schluss
damit!
2. Südfrüchte raus! Es
kann nicht angehen, dass deutsche Kinder mit Bananen
und Apfelsinen aufwachsen und den Nährwert eines
guten deutschen Apfels oder einer reinen saftigen
Birne nicht mehr zu schätzen wissen. Deshalb:
Grenzen dicht für Fremdobst!
3. Weg mit faulem Fallobst! Unter
unseren deutschen Bäumen lungert immer mehr faules
Fallobst herum. Egal, ob es ehedem an deutschen Bäumen
hing, muss es endlich einer der Volksgemeinschaft
nützlichen Verwendung zugeführt werden.
Macht Fallobst zu Mus!
Unsere umfangreiche Geschichte haben die Damen und Herren von Google hervorragend dokumentiert - anschauen lohnt sich.
